We keep all our promises, 
be us against the world.

setenota.

              Quieres saber cómo sé que me quieres,  

sé que me quieres, sé; 

              ¿cómo es que siempre te encuentro? 

yo no te busco y siempre te encuentro...

                                   
            
                       Do it  all  A G A I N !  

Lo extraño un toque.

No quiero decir que lo extraño, porque suena medio "fuerte" por decirlo de alguna manera, pero la verdad es que es más o menos así.

La verdad no sé qué me pasa, es como que me dan ganas de putearlo así como cara a cara o de pegarle un par de piñas, pero cuando lo veo tiene esa cara de 'yo no fui' y sólo me dan ganas de pegarle un abrazo porque me causa cierta ternurita. 

Es un pelotudo. 

Todo lo que dice, hace o deja de hacer es pelotudo. Pero tengo afecto por él porque pasamos algunos momentos divertidos, aunque enrealidad sean más los momentos que nos peleamos o los que no nos hablamos que los que pasamos charlando, divirtiendonos.

Puedo decir que lo odio, pero no es tan así; pero al mismo tiempo puedo decir que lo quiero y tampoco es tan así. Lo quiero mucho. 

Alguna que otra vez me ha dicho que era una de sus únicas amigas y que un día que yo no fui al cole se sintió solo y estaba como bajón, pero ahora pienso que nada que ver eso que me dijo, o me mintió, o sólo fue una cosa del momento, o simplemente, cambió todo eso. 

Esto es muy loco, esta es la única forma que tengo de expresar bien la bolita de confusión que se me armó, porque la verdad es dificil de explicar qué pasa, yo no lo entiendo o no lo puedo admitir, no sé.

¿Cuándo vamos a volver a sentarnos en los banquitos del pasillo los dos a charlar de pelotudeces, a reirnos de boludeces, a simplemente sentarnos y mirar el recreo? esos fueron nuestros primeros días de amistad y medio que se fueron al carajo. Los extraño, esos días si los extraño, aunque el chico tarado de abajo siempre nos miraba raro y nos decía cosas o tus compañeras también me miraban raro a mi, siempre me cagaba de risa de eso. Loco, osea, me ibas a buscar en los recreos! ahora no pasa 5 segundos que toca el timbre y ya estás abajo, yo casi no existo. Te veo ir y venir con tu grupito, ese que algún día me dijiste que no te dio bola el día que tu mejor amiga y yo faltamos. 
Quiero que vuelvan esos primeros días nuestros. 
Sé que un toquesito me querés igual, por suerte creo. 

El mayor error del ser humano

es intentar sacarse de la cabeza

aquello que no sale del corazón.

        

                                      Por tí 
                             
                                daría la vida
                 
                y con orgullo lo grito !


 

A.W. ♥

Porque vos me enseñaste a CELEBRAR LA VIDA y que TODO VUELVE. Porque sos mi ANGEL DORADO. Porque son tus MIRADAS por las que sigo adelante. Porque sos mi AMOR POR SIEMPRE. 

Porque sólo con VERTE REIR y cantar soy felíz.

Porque siempre estoy PENSANDO EN TI. Porque TE VOY A AMAR hoy y todos los días de mi vida. Porque ME PUEDES DE PUNTA A PUNTA. Porque lo que más me importa es SOLO TU AMOR. Porque MI FUERZA ERES TU. Porque en vos EL AMOR COMIENZA. Porque lo único que me hace felíz es HABLAR DE TI. 

Porque sos TODO MI MUNDO. 

Porque con vos brilla UN NUEVO SOL !

A.W. ♥

Un gran sentimiento.

No, un recital no es “sólo un recital” para mí. Para mí un recital conlleva a ver en vivo en un estadio/teatro al artista (o artistas) que uno admira. Es un proceso que va desde la emoción que surge al enterarse de un tour y que tu país esté incluido en éste, hasta semanas después de la gran noche del esperado concierto. Es el estar pendiente de ver cuándo salen a la venta las entradas, es sentir ese nerviosismo durante la compra de que no haya en el lugar que uno quiere, es sentir esa gran satisfacción al saber que ya está, la compra esta hecha. Es esperar con ansias sobrenaturales a tener ese papelito que es el pase a la felicidad y, cuando la entrada está en nuestra mano, decir “la puta madre, ¡voy al concierto!”; porque ahora ya es oficial, la entrada está en tus manos, vas o vas al concierto. Nos tomamos un tiempito para admirar ese papelito rectangular, ese papelito que cuidamos de todo y de todos. Ya empezamos a contar el tiempo que falta para el gran día y que, generalmente, lo contamos en días. Porque uno busca autoconvencerse de que sólo faltan días, no meses, ¡días! Y esa emoción hace que le rompamos las bolas a todo ser viviente con el tema concierto, hasta al pez y al perro le hablamos sobre eso. Pero es que… ¡faltan días! Ponemos nuestra imaginación a full pensando en qué pasará, qué canciones podremos escuchar, o… ¿lo/s podremos tocar?, ¿nos notará/n? Sueños locos, tan locos que sería loco que se hicieran realidad; pero no importa, es lindo sentir que eso podría llegar a pasar. Y cada vez es menos tiempo el que falta… Los días parecen eternos pero, cuando menos nos damos cuenta, faltan sólo semanas, una semana, ¡días! (y sí, ahora, realmente, faltan días). Ahora toda la emoción y todas las ansias se multiplican por mil; no hay manera de pararnos. Ya a un día del concierto, no podemos más. Venimos contando cuántos días faltan desde que eran ochentaypico (o más) y ahora es uno, un día, 24 horas. Sentimos nervios, queremos que el concierto sea ya, queremos vivir eso por lo que hemos estado esperando por tanto tiempo. De una, no dormimos esa noche o, si lo hacemos, es durante unas horas entrecortadas. Y ya el día del concierto, la noche del concierto, más emocionados no podemos estar. Toda esa cantidad de gente que va llegando al estadio/teatro está ahí por la misma razón que nosotros. Una figura aparece en el escenario y el corazón nos late a mil mientras que, automáticamente, una sonrisa se nos forma en el rostro. Cantamos esas canciones tan sabidas y, entre gritos y luces de las cámaras y demás objetos luminosos, se nos pasa el concierto. Y se nos pasa rapidísimo. Escuchamos que comienza esa canción, esa que, sabemos, es la última canción y chau; pero no queremos pensar en eso, tratamos de disfrutar mucho más esos minutos que quedan… Ya no hay nadie en el escenario, los reflectores ya están apagados. Oficialmente ha terminado el concierto. Y nos quedamos ahí, observando cómo la multitud empieza a irse, cómo empiezan a guardar los instrumentos, cómo otros hacen lo mismo que nosotros: observar. Apenas ha terminado y ya estamos nostálgicos, pero también estamos demasiado felices. Salimos en modo automático, estamos en una especie de shock. Pero la puta madre, el concierto fue asombroso, eso no nos cansamos de decirlo. Y lo repetimos los días posteriores al recital. Pero la depresión post-concierto nos está pegando fuerte. Vemos videos, vemos fotos, y nos acordamos. Deseamos ahora más que nunca tener una máquina del tiempo para revivir todo de nuevo, realmente queremos hacerlo. Queremos, pero sabemos que no podemos. Nos deprime saber que ya pasó, que ya no tenemos nada que esperar y volver locos a los demás, pero nos alegra saber que nosotros estuvimos ahí, entre todos esos locos gritones viendo a ese músico o a esa banda que tanto nos gusta, esa/s persona/s que nos trae un poquitito de alegría a nuestra vida con su música. … Y esperaremos hasta el próximo anuncio de fechas del tour, para vivir todo nuevamente.

Es un gran sentimiento :) 

 

Diecinueve.

No sé qué problema tengo, pero como que no me atrae el número 19.
19, 19, 19, eso es lo que voy a cumplir en dos semanas y no me causa nada; es decir, yo siempre que cumplo años estoy re OH CUMPLO 15 AÑOS! 16 AÑOS! 17  AÑOS! 18 AÑOS! en fin, me pongo alegre con mi edad, me siento un toque más grande y noto el avanze en mi digamos, pero ahora se viene el 19 y no me gusta el número. Ojo! AMO cumplir años, es la mejor fecha de todas en mi vida, Octubre siempre lo siento como MI MES, no porque pasen cosas maravillosas, porque cosas tremendas no me pasan pero es OCTUBRE, MI MES de todas formas; empieza este mes y es como que HAY ALGO que me moviliza, y obviamente está lo lindo de cualquier cumpleaños que son los saludos y/o regalos que pueda recibir, es lindo ver que todos te escriben el Face y que una minoría, la más especial, la que te conoce bien y se sabe que te quiere, se expresa con todo y te escribe un montón de cosas lindas y ESO es lo que alegra más que cualquier otra cosa EL DÍA :) 
Ahora volviendo al número, yo sé que en este cumple voy a estar tan alegre como siempre, más allá de los días extraños que estoy pasando en cuanto a mi ánimo, pero a pesar de eso voy a estar felíz claramente, pero el tema del número la verdad no me cierra, 19, no me llama tanto como el 15, 16, 17, 18, es más como ¿aburrido? no sé qué palabra ponerle; me suena a número frío, nublado, seco, aburrido, como un árbol todo pelado y sin hojas, así, OTOÑAL digamos. En definitiva presiento que este año no voy a sentir la movilización que me produjeron mis otras edades, creo que voy a sentir que quedo en 18, que no estoy creciendo y que no hay ningún tipo de avanze en mi, osea, la voy a pasar bien y todo, incluso ya estoy viendo qué voy a hacer, pero el avanze no sé si lo voy a percibir. Puede ser que esto sólo sea por estos días y que la movilización la sienta el mismo día o por ahí después! pero por ahora, 19, no me causás!

          
                       Ya no des más vueltas 
                   SÓLO SIÉNTELO !

Y nada...

Me causa, me preocupo por alguien al que no veo en un muy buen día y hago lo posible para ver si se le sube un toque el ánimo o por lo menos esboza una mínima sonrisa; canto, bailo, digo boludeces a su lado para ver si ALGO de eso lo hace reir un toque nomás... osea, está bien, esa persona está deprimida o sólo su humor no anda de buenas como siempre y nada de lo que haga le va a cambiar el ánimo, yo lo entiendo, y quién mejor para entender que alguien no está en un buen día que yo! que soy la reina de la bipolaridad, de los estados cambiantes de una hora a la otra, pero después de mis intentos fallidos, de que sé que no va a cambiarle la cara y de que ya intenté miles de veces que me cuente qué le pasa y sus palabras fueron nulas pretendo que por lo menos me diga 'Che gracias por preocuparte' o casi ni tantas palabras hace falta! con un simple 'Gracias' está perfecto, pero NO, NADA.
Buenu, después de que pasó un par de días de esto aparece de golpe y pienso que quizás ya está todo re bien, que esta persona ya volvió a su estado natural de ánimo y ya no se ve como un vegetal que mira el paisaje y ni se inmuta ante mi presencia, por eso como buena mina que se preocupa por las personas que quiere le vuelvo a preguntar si ya está bien y OH! mi pensamiento se equivocó, me responde con un seco NO SÉ y cuando le pregunto qué le pasa nuevamente con un aire de preocupación, (porque me preocupa cómo está, no es de chusma por dios!) me dice NADA. BUEEEENO BUEEEEEEEEEEENO BUEEEEEEENO, ya está, no seas un individuo tan cerrado, te estoy ofreciendo mis humildes consejos (que pueden servir o no) y mi oído para que me cuentes por favor! 
Listo, definitivamente se convirtió en un individuo cerrado o simplemente jodido que no me va a contar ni aunque lo amenace con pisarlo con un tractor, pero enserio, mínimamente daría que ahora este ser (que el viernes se estaba por poner verde del estado vegetal que estaba adquiriendo) me diga 'Gracias por ser como sos, gracias por estar ahí siempre en las buenas y en las malas, gracias, muchas gracias, sos una persona muy especial'; buenu, no enrealidad no, mentira, pero sin imaginar cosas raras, con un 'GRACIAS' estoy conforme, yo sé que la canción dice 
'dar de lo que tienes sin buscar compensación...' 
pero esta jhnvignlolaskboijgnb persona no se merece nada enrealidad porque yo siempre estoy para él, pero él no para mi; igual pensandolo bien hay otra canción que dice 
'todo lo que das la vida te devuelve...' asiqueeeeeee ;)

Porque tanto te quise y tanto te quiero, 

          siempre una marca tuya llevará 

       mi corazón.

Best laid plans.

You don't like it in the shadows, but you won't let me shine a light;
I would wash away your troubles, but it seems

 

the more that I hold on, the more that you let go 

and I know, you better let somebody love you or find yourself, on your own.

If we don't talk about the future then should I just, follow you into the dark

and does your silence keep you cold while the cracks form on my heart.

It seems to me some fine friends have watched you, turn your back;

It seems you only want the things that you can't have.

Tell me why all the best laid plans 
fall apart in your hands 
and my good intentions never end, the way I meant.

                 
                    Es la rueda que vuelve a girar y  
                  nadie la puede parar.

500 Days Of Summer ♥

'A guy & a girl can be just friends, but at one point or another, they will fall for each other.
 Maybe temporarily, maybe at te wrong time, maybe too late, or maybe forever...'

♥

  
            A la distancia 
 sentía mariposas en la panza 
       y la venganza no siempre se termina bien, lo sé!

Al más allá.

Cada madrugada a tu lado se prende, 
soy sólo recuerdos encerrados en tu mente,
camino pensando en tus ojos,  
tan bellos son, 
y en la última noche que estaremos vos y yo;
después que me enamoré, 
ahora decirte adiós, 
no es bueno para mi,  
es mi desilución, 
pero vas a ver que te voy a buscar 
al más allá.

Hola, EXISTO todavía.

No sé si a muchos les pasa que así como podés sentir que estás rodeada de gente al mismo tiempo te sentís SOLA. O por ejemplo, ves que tenés muchas personas en Facebook que supuestamente son "amigos" o por lo menos así los catalogan en las redes sociales pero la mayoría no son más que personas conocidas o con las que sólo compartís un gusto, personas que no podrías considerar contarles algo que te pasa o intentar desahogarte, personas con las que directamente ni hablás y que si las borraras nunca se enterarían y a vos no te afectaría su ausencia.
Pero entre toooda la gente que puede haber en el Face sólo 15 o 20 máximo valen de verdad ¿o no? por lo menos en mi caso, y entre esa mayoría hay una minoría que es la que se conoce hace más tiempo, la que más momentos compartió con uno. A lo que quiero llegar es, a veces me siento como re sola porque las personas que más necesito de esa minoría NO ESTÁN.
Es un bajonazo, en este momento no me siento sola, me siento SOLÍSIMA y la única forma de desahogo que encuentro es esta. No sé, amaría que un par de personas a las que extraño horrores y no veo hace mil pero posta, se dieran cuenta que EXISTO TODAVÍA, osea, tengo msn, tengo Face, tengo celular, teléfono en casa, medios de comunicación hay. Cuesta mucho un ¿CHE BARBY, TE PINTA HACER ALGO? no, NO creo que cueste; es lo mismo que hacía yo siempre para poder juntarnos por eso mismo no lo hago ahora, esta vez no tengo que tener yo la iniciativa. No saben cómo estoy, no saben cómo me está yendo, en este momento creo que no saben nada de mi, y lo peor es que yo tampoco sé nada de ellas.
Sinceramente me pone mal, y si, estoy triste.
Lo peor es que en este momento tampoco hay nadie que me escuche/lea, que me haga reír un rato por lo menos por eso escribo acá,  esta es mi soledad por ahora, qué se yo.

Los sueños: mi GRAN duda existencial.

Hoy me desperté otra vez de un sueño PATÉTICO. Generalmente me despierto entre risas porque no puedo creer haber soñado algo así de loco. Este nuevo sueño loco del que me acuerdo casi nada lamentablemente, me hizo reformularme una pregunta recurrente, una DUDA EXISTENCIAL que tengo y que varias personas deben tener; sinceramente a mi me intriga demasiado saber QUÉ SON LOS SUEÑOS, asique obviamente acabo de Googlear pero como no tengo muchas ganas de andar leyendo cosas difíciles me quedo con esto:
 "Llamamos sueños a esa serie de imágenes o escenas asociadas a distintas sensaciones y sentimientos que recordamos al despertar o no."
Perfecto. Ahora la intriga más grande que tengo es ¿POR QUÉ SUEÑO LO QUE SUEÑO? ¿POR QUÉ A VECES SUEÑO COSAS QUE SÉ QUE NUNCA VAN A PASAR Y QUE EN OTRA VIDA TAMBIÉN ES IMPOSIBLE QUE ME PASEN? Nadie me lo puede explicar. Pero me da mucha intriga saberlo. En la mayoría de mis sueños aparece gente que conozco, Axel, mis amigas, mis familiares y sino aparece gente sin cara, esa debe ser gente que no conozco y hace de "extra" en mi sueño.
La vez pasada tuve un sueño extremadamente patético, por dios, si que era patético y me desperté muerta de risa, ahí aparecían Axel, mi mamá, mi hermano y otra persona más que no voy a dar el nombre asique le voy a poner "Taylor", listo, se dieron cuenta :) en fin, es el tercer sueño que tengo con esta persona y parte de su entorno y no lo puedo comprender porque la verdad no me llama mucho la atención este individuo.
A partir de esto, tengo la extrema NECESIDAD de saber EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS pero ninguna página de internet me va a explicar bien explicado lo que yo necesito, supongo que no hay una explicación concreta y eso me pone loca; yo creo que algo debe haber, algo TIENE que haber.
¿Qué quiere decir un huevo gigante con sombrerito saludandome como un señor muy aseñorado en el medio de la calle? ese era mi sueño recurrente cuando era chica y en estos tiempos volvió y no lo puedo creer, es el típico sueño en el que sentís que te caés y te despertás de un sobresalto. Lo mio era así, estaba en una calle cerca de mi otra casa pero era un barrio de huevos gigantes y uno siempre me saludaba sacandose el sombrerito y todo sonriente, yo seguía caminando y al rato me estaba cayendo y ahí me despertaba con el sobresalto. La vez pasada después del sueño loco con Taylor del que me acuerdo cada detalle, me volví a dormir y soñé con el Señor Huevo. ¿Qué tengo en la cabeza? me causa mucha gracia. 
Ojalá algún día entienda realmente qué significan las cosas que sueño. 
Mientras tanto voy a seguir despertandome muerta de risa o de un sobresalto por culpa del Señor Huevo.

Expresate.

Bueni, ya está, me hice un Blog;
el fin del mismo era o mejor dicho ES "almacenar" aquellos textos que suelo escribir sobre cosas que me pasan en el momento, esas cosas que siento y que es NECESARIO expresarlas de alguna forma, una especie de psicólogo se podría decir; esto lo hago siempre en Facebook pero no sé, creí mejor empezar a usar este medio para la expresión.
Bien saben que yo generalmente escribo cosas de Axel y delirandola a morir, divirtiéndome, pero aunque no pareza no siempre mis sentimientos se basan en ÉL exclusivamente, siempre me pasan cosas pero no las escribo, ni siquiera en un Diario Intimo, directamente las guardo, y las guardo, y las guardo... un día voy a estallar! a veces se siente como cuando tomás mucho líquido y de golpe sentís la vejiga re hinchada y morís por ir al baño, esa sensación es horrible y es así como me siento yo a veces cuando me guardo muchas cosas. Mejor para ponerle un nombre a esas "cosas" que siento vamos a nombrarlas BRONCA, porque no estoy enamorada y varias personas podrían interpretar de esa forma esas "cosas" que digo que siento y no es enamoramiento ni mucho menos POR SUERTE! Y, si no es bronca voy a expresar esos pensamientos que se me vienen a la mente así de golpe, esos pensamientos que a veces ni yo los entiendo.
Miren, por ahora estoy NEUTRAL, ni fu ni fa, etc. ando escuchando música, bien trancu, se imaginan qué escucho, es obvio jajaja pero es una radio especial, también pasan a Chayanne asique shshsh.
En fin, yo no sé si alguien vaya a leer este Blog, osea yo no me siento "importante" como para que alguien quiera leerme pero este va a ser el medio por el cual yo ME TRANSMITA, creo que tengo derecho a liberarme sin pensar en si alguien opina bien o mal de lo que escribo, pero si opinan cosas lindas diganmelo ME HACEN BIEN! :) y si opinan cositas malas guardenselo o en su defecto plasmenlo en otro Blog ;)
Varias amigas me decían "me gusta como escribís" pero yo no pienso así, la verdad es ESCRIBO COMO HABLO, ahora estoy escribiendo como si estuviera hablando con alguien cara a cara o por chat, lo que sea, es igual a eso. No escribo de una forma especial, es más, presiento que todo lo que digo aburre y a nadie le importa! pero no es necesario que a alguien le importe, yo escribo, me expreso, me libero, me siento mejor, punto, listo, chau; ES ASÍ.